Il blog di Sem » Vita vissuta

Erase and rewind.

madsem — Wed, 04 Jan 2012 00:26:14 +0000

Inutile.
Veramente, risulta inutile pianificare a lungo termine quando sei il Sem.
Tanto poi ti ribalti le scelte, per vivere meglio.
Una strana serie di coincidenze e di persone mi hanno portato ad oggi ad essere più felice. Ok, il lavoro da fare è ancora molto, e molto aspro, ma panta rei.
E per assurdo, la situazione che mi ha risvegliato completamente, senza alternative di sorta, e lo dico col senno del poi (notatelo dal mio lungo silenzio) è nato da una scopata mancata.
La vita è una merda, ma capita sempre qualcosa che la rende degna di esser vissuta.

Noi, fuori.

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La vita vista dalla parte da cui non leggi il ciak

madsem — Tue, 02 Aug 2011 11:24:14 +0000

Dormo di merda, vivo ancora peggio, tutto tace come scorre. Molti trovano fredda questa estate, io non trovo qualcosa che non bruci, che non mi cuocia lentamente.
E vai, con un’altra scena da girare, quella dei casini che mi impediscono di andare in ferie, di andare a trovare qualche persona che voglio rivedere, che mi impediscono di andare al bar a prendermi un cazzo di caffè. E via, con un’altra moka.
Oramai non mi alzo più dal letto nemmeno per rispondere al cellulare, mi alzo solo per scrivere qualche minchiata, andare in bagno, mangiare. E quelle volte che esco, la mia testa comunque vaga altrove, dove non dovrebbe più stare.
Ma un’altra scena bisogna girarla, un’altro ciak bisogna farlo.
Oramai anche gli occhi mi stanno abbandonando, non riesco a stare al monitor quanto dovrei. Figuriamoci quanto vorrei. Stavolta me li gioco. Sia lode all’ottimismo.
Ho smesso di tenere il portatile sul comodino, per lasciare spazio a più sigarette. Nemmeno l’alcol mi dona ancora quell’ovattato piacere da dolce vita. Figuriamoci il cibo.
Mi sono obbligato a comprare cibi pronti per evitare di nutrirmi solo di grissini ed affettati, in attesa che tutto questo si sblocchi, in attesa di un qualcosa che non posso (o non ho ancora capito di potere) smuovere.
In attesa, forse, solo di un’altro ciak.

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Where the streets have no name ….

madsem — Sun, 22 Aug 2010 18:42:34 +0000

Una lunga passeggiata. Macinato chilometri senza rendermene conto.
Tanti pensieri, ed io parecchio fuori forma. Stanchezza residua, tensione, e le solite seghe mentali. Quelle non mancano mai. Mai.
Ho conosciuto una persona, e non ho la più pallida idea di come si svilupperà questa nuova conoscenza. E verosimilmente, nemmeno mi interessa saperlo. Voglio vivermela. Andrà come deve andare.
Stà di fatto che mi piace, sotto molti punti di vista, anche se di lei non conosco praticamente nulla, se non quello che mi ha raccontato.
Di certo, uscire, e farlo con una persona nuova, mi ha fatto molto bene.
Troppo bene.

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Ricordi ….?

madsem — Thu, 01 Jul 2010 12:50:49 +0000

Ricordo il mare in tempesta, ed un surfista che lo cavalcava come se fosse la cosa giusta da fare …

Ricordo il vento che mi ha fatto camminare oltre ogni apparente forza gravitazionale …

Ricordo il terrore nei miei occhi, senza che potessi vederlo, quando il mio corpo è stato più lento della mia mente …

Ricordo il battito del mio cuore quando si è rotta la scatola dello sterzo …

Ricordo un libro che stavo scrivendo e che un giorno, forse, finirò …

Ricordo la prima e l’ultima volta che ho fatto l’amore … E tutte quelle che ci stanno in mezzo …

Ricordo il rumore che fà uno spirito che abbandona un corpo …

Ricordo il rumore dei miei passi e l’eco nei corridoi così lunghi da sembrare fantasmi …

Ricordo lo stridente silenzio di ogni dolore, ed ogni suo colore …

Ricordo ogni grammo di polvere da sparo, ed ogni milligrammo di inchiostro …

Ricordo ogni lama che è passata con me, e non necessariamente dalla parte del manico …

Ricordo quanto fà male ogni tasto premuto, indipendentemente dalla velocità del mondo che mi circonda …

Ricordo ogni fotogramma non impresso …

Ricordo ogni lettera scritta e mai spedita …

Ricordo che sono.

Ma no, non ricordo chi sono. Nè ricordo perche sono.

Nè ricordo tantissime altre cose. Non mi spiace, ma non sono quello che credete che io sia.

Io, sono l’evoluzione di troppi ricordi.

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Stasi. Repetita stasi.

madsem — Mon, 28 Jun 2010 16:47:23 +0000

“Vorrei ringraziare mio marito e vorrei dirgli: spero tu non debba mai rubare, tradire, ingannare; ma se dovessi rubare allora continua a rubarmi il cuore, se dovessi tradire tradisci le altre con me per tutta la vita, se dovessi ingannare, ti prego, inganna la morte perché non potrei vivere neanche un giorno senza di te.”

Quando sistemi alcune cose, altre se ne vanno allegramente a puttane. Ho bisogno di tante cose, ma come sempre manca il coraggio di chiedere. L’importante è che io abbia parato il culo a chi andava parato, che abbia fatto il mio, e che …. tutto scorra.

Si, alla fine, tutto scorre. Ed io, inesorabilmente, sono ancora quì ad odiare.

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Qualcosa è andato terribilmente storto …

madsem — Sat, 10 Apr 2010 13:00:34 +0000

Treno.
Le 23 passa da troppo poco tempo.
Rientro verso quella che ancora per poco sarà “casa”.
Crisi di astinenza. Brutale. Odio ‘aver dimenticato il lettore mp3 a casa. quando hai bisogno di musica, niente è peggio dell’ascoltare i dialoghi nel vagone.
Un ragazzo. Un bravo ragazzo all’apparenza.
Vantarsi di aver avuto il contatto su facebook di una giovane ragazza, rimediato per strada, ha qualcosa di sbagliato secondo me.

E Fefè che ricorda ancora con piacere quello che ero.

Troppi anni di ….. Troppi anni di cosa ? A forza di girar pagine, il libro è finito. Ma non io. non ancora.

Chiudo il libro, e rimetto gli occhi sul monitor …

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Panta rei

madsem — Thu, 04 Feb 2010 08:21:44 +0000

Si, tutto scorre come un fiume.

Malattia a parte, tutto scorre bene.

Quiete prima della tempesta o finalmente …..?

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The dark side of … a bedside table.

madsem — Thu, 21 Jan 2010 12:11:49 +0000

Prendi una situazione desiderata, condiscila ed aggiungi la giusta dose di spezie e di aromi, cerca di renderla quanto più bella ti sia immaginabile.

Bene.

Se vuoi rendere la cosa unica, aggiungici un Sem. Non uno a caso, proprio il Sem.

Sem, con i suoi pensieri, i suoi desideri e le scelte di vita che ha fatto, nel bene e nel peggio.

La mia vita mi stà portando dove non credevo di arrivare, dove non potevo immaginare di arrivare.

Ed allora ? Allora si esagera perchè il trasporto diventa forte quanto il desiderio.

Desidera una vita consona a quello che sei, dedicata alla comunicazione, all’appagamento, al lasciarsi andare ed al recuperarsi. E quando tutto questo c’é, curalo, consolidalo, coltivalo e nutrilo.

Ovviamente, la normalità non viene minimamente considerata come opzione possibile.

Lasciati andare, godi al massimo del momento, sii felice. Ma non far durare tutto questo; la merda, lo schifo ti attendono dietro l’angolo. Li brami, li desideri, più di tutto il bene che ne puoi trarre e che puoi donare.

Tu, uomo, non puoi stare bene, devi rovinare tutto perchè non vuoi tutto questo bene, non te lo meriti. Lo desideri, ma non lo meriti. Non fà assolutamente per te. E non lo fai apposta, ma alla fine quella merda, quel buio, quell’oscurità ti é consona più di ogni desiderio di bellezza in cui il tuo ego potrebbe serenamente trastullarsi.

Ti allontani dal bene non per codardia, ma per non sentirne la mancanza. Non vuoi, non consideri la possibilità di rovinare tutto, ma é la tua risposta alla bellezza.

E così finisci a fare del male, troppo male, a chi non se lo merita, a chi non vorresti, alla sorgente del bene che stai ricevendo. Ed a nulla servono le parole, i pensieri, od i gesti. Tutto automaticamente per te diventa inopportuno. Stasi debilita, azione rinfranca, ma il nulla ti trova e tu, bastardo, lo usi come rifugio. Un nulla sotto spirito che ti culla, ti conforta, e ti porta ad un sonno pieno di ….. nulla.

Ma quando ti risvegli, riassapori la merda a cui sei abituato, con l’aggiunta del pentimento per aver fatto del male a chi, assolutamente non lo meritava. A chi non volevi. A chi stava solo cercando di volerti bene per il lurido figlio di puttana che sei. Ed il non riuscire a dimostrare i propri pensieri, é la conferma che le parole, non sono come tu le vorresti.

Vorresti parlare, vorresti spiegarti, ma alla fine riesci a chiedere solo scusa. E nemmeno bene. In fondo, l’odio, é il giusto premio per quello che inconsciamente ti rendi conto di fare. Solo, te ne rendi conto troppo tardi.

Bastava fermarsi prima di iniziare. Bastava …. fare qualcosa di diverso.

Bastava … Ma perchè far andare le cose bene, quando puoi rovinare tutto ?

Un giorno comprenderò il mistero che si cela dietro il calore confortante della merda.

Un giorno …. Non oggi.

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Anno nuovo, stessa merda.

madsem — Fri, 01 Jan 2010 05:58:27 +0000

Ogni mio ulteriore commento sarebbe superfluo.

Grazie a chi ha rubato a casa di mia madre.

Io, rimango il cazzo di guru di merda che sono, e ne vado fiero.

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A volte, ritornano.

madsem — Mon, 14 Dec 2009 20:46:18 +0000

Ebbene si.

A volte, ritornano, e possono farlo in maniera silenziosa, oppure rumorosa. Io lo faccio in maniera silenziosa. Per tanti motivi, ma sostanzialmente per soddisfare il mio ego. Mi piace scrivere. Mi piace troppo. E non riesco a farne a meno.

Ho Facebook per le minchiate, Orkut per le cose un poco serie. Ma lì uno si trova la pappa pronta, già bella cucinata e condita. Io sono diverso. Io sono la mia libera espressione, nel bene e nel male.

A volte troverete cose vecchie, ed a volte delle cose nuove. Ma saranno sempre e comunque cose mie, originali. Non aspettatevi grandi cose, ma cose belle o brutte, calde o fredde, piacevoli o spiacevoli, ma sempre e comunque mie. Non ho una linea di pensiero conformabile, sono uno straniero alla terra, e chi avrà il coraggio di avventurarsi in questi posts, avrà sicuramente modi di rendersene conto innumerevoli volte.

Io non uccido, io massacro … Mi vedi ? Io ti osservo già da un pezzo … In un attimo posso cambiarti la vita … Nulla di personale, questo è il mio mondo e tu ci nuoti dentro ….

E così. con questo primo post, prende il via la versione 3.0 del mio blog.

Buona lettura, e buon sempre.

Sem

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